Η εξελιξη του ανθρωπου σε διαφορες χωρες

πηγη:http://www.topeiraxtiri.gr/

Αν οι ρολοι αντιστρεφονταν...

πηγη:http://tsekouratoi.blogspot.com

αστειες εικονες

Mητροπανος

Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο

-Καλημερα

- Καλημερα

-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν

-Λιποζαν???????? Μα γιατι?

-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα

LSD

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? 



Γράφανε LSD απέξω..





Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε!



Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

F16

O Κωστικας ειναι στον αερα με το F16 και ξαφνικα εχει καποιο
προβλημα.
Στελνει σημα στον πυργο ελεγχου:
-Εδω Κωστικας απο F16 εχω προβλημα με το πηδαλιο και θα
εκτοξευθω με το καθισμα.
Απο πυργο ελεγχου:-Δωσε μας το υψος και την θεση σου.
Κωστικας:-Ειμαι 1.85 και βρισκομαι στο μπροστινο καθισμα...

Η ferrari ! !

-Μπαμπά...?Η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι?

-Ναι σωστά παιδί μου, γιατί? 

- Νομίζω ..προσπαθεί να μας προσπεράσει!! 

 

 

O χαρος

Περπαταει ενας παππους στο δρομο και ξαφνικα αντιλαμβανεται
τον χαρο να τον ακολουθει.
-Αμαν λεει,πρεπει καπου γρηγορα να κρυφτω...
Τρεχει τρεχει ο παππους και ο χαρος απο πισω.Φτανει ο παππους
απεγνωσμενος σε μια γωνια και ψαχνει καπου να κρυφτει.Ξαφνικα
βλεπει απεναντι εναν παιδικο σταθμο και σκεφτεται πως ειναι μια
πολυ καλη κρυψωνα.Μπαινει βιαστικα μεσα,πανω στην ωρα που
τα μικρα ετοιμαζοντουσαν να φανε και φορουσανε τις σαλιαρες
τους.Τι να κανει ο παππους,φοραει και αυτος μια σαλιαρα και
καθεται.Αρχιζουν ολα μαζι τα πιτσιρικια να φωναζουν:
-Μαμ,μαμ,μαμ...
Και τοτε ο παππους κανει το ιδιο:
-Μαμ,μαμ,μαμ...
Τοτε αντιλαμβανεται ενα χερι στον ωμο του να τον χτυπαει και μια
φωνη να του λεει:
-Κανε γρηγορα μαμ,γιατι μετα θα παμε ατα!!!

λεφτα υπαρχουν!

ΟΙ ΜΑΙΜΟΥΔΕΣ

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε
στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας
οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις
έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το
εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε
μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20
δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες.
Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα
κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον
πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν
και τις λίγες που έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν
υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50
δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα
αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους
χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο
γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και
όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

Ο ΜΑΝΑΒΗΣ

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί
μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό.
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο ...
διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-εντάξει
κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε
να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι,
την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική
κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες!
Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει
στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
"Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις
πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
-
Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και
βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω
σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
-
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Που..να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Που..να είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

ΤΟ FAX

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
'Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ
μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον
λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις
λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη
γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην
αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή
στην τραπεζαρία:
'Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα
ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης
είσαι 54 χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις
αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή
μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου
γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια ηλικία και ότι το 18 χωράει
περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό

ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί
που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι
λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα
και ...ΜΠΑΜ!, ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....
Αλλά
ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση
είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του
κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που
βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το
παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
- 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε
το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε
ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι
μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να
συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και απ’
την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο
μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα...’

H ΓΙΑΓΙΑ

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε μπροστά στη κουφή γιαγιά τους
Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη,
μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η κουφή γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να  ναι και ό,τι να ναι!

ΚΑΘΑΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΣΑΣ

Θέλετε έναν καθαρισμό οθόνης; ...

Ορίστε, κάντε κλικ  εδω, είναι δωρεάν.
 

ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ

Μια παρέα αντρών στο καφενείο και συζητάνε. Στην παρέα είναι και ο Ψαραντώνης .......

Θέμα συζήτησης το πώς κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........

Λέει ο πρώτος:
-Εγώ την πήγα πέρσι ένα ταξίδι στη Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!! 
Λέει ο επόμενος:
-Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
-Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
-Οπέρισι την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)

-Κι εφέτος, Αντώνη ;;;
-Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........

Oταν χωρίζει ένα ζευγάρι,πάντα φταίνε και οι 2...
... Μάνα και Κόρη.

Ο ΠΕΛΑΡΓΟΣ

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

Δυο φιλοι αποφασιζουν να κανουν ενα διαγωνισμο γνωσεων

 

‎-Επειδη
είμαι σίγουρος για τις γνώσεις μου για κάθε απάντηση που δε θα ξέρω θα
σου δίνω 100$, ενώ για κάθε απάντηση που δε θα ξέρεις εσύ , θα μου
δίνεις 1$, λέει ο ένας.
-Είσαι πολύ καλός του απαντάει ο άλλος. Μπορείς να αρχίσεις πρώτος.
-Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας;
-Το Μόντε Κάρλο.
-Δεν ξέρεις τι σου γίνεται. Το Παρίσι είναι! Δώσε μου 1$.
-Τώρα
είναι η σειρά μου! Πώς λέγεται το ζώο που ζει στις σκεπές των σπιτιών
του Καναδά, έχει 8 πόδια, 2 κεφάλια και τρώει μόνο φραγκόσυκα;
-Δ...Δεν ξέρω!, απαντάει ο αλαζόνας.
-Δεν ξέρεις; Τότε δώσε μου 100$!
Αφού του δίνει τα χρήματα τον ρωτάει:
-Πώς το λένε τελικά αυτό το παράξενο ζώο;
-Δεν ξέρω ,λέει ο άλλος. Πάρε 1$!

ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΣ

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο.Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.Αυτή γυρίζει και του λέει :
«Αχ,αγάπη μου δν μπορώ.Έχω αύριο ραντεβού στ γυναικολόγο κ θέλω να είμαι φρέσκια..»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό κ προσπαθεί να κοιμηθεί.Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει κ τη ρωτάει :
«Να σου πω,θα πας και στ......ον οδοντίατρο αύριο;»

ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΓΙΑΤΡΩΝ

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!  ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ

ΚΑΙ ΤΩΡΑ ….ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

κερατουκλη...

΄Ηταν
ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο
να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το
μάγουλο και του έλεγε σιγανά:
- Α! ρε κερατούκλη...
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει.
- Και πού θέλεις να ξέρω εγώ; του απαντάει εκείνη εκνευρισμένη και εκείνος ησύχασε.
Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει:
- Α! ρε κερατούκλη...είσαι και μαρτυριάρης!!

ο βασιλιας

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα
βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει
στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο
βασιλιάς βάζει τον μαύρο να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του
και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς,
τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο
βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον
μαύρο στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον μαύρο και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλακα;

ολα μαζι τα καναμε!

Ο Πάγκαλος καλύτερα να μασά παρά να μιλά (στο κινητό)

Τώρα
βγαίνει στην φόρα ότι ο λογαριασμός του κινητού του, τον οποίο πληρώνει
ο φορολογούμενος φυσικά, αγγίζει τα 3.000 ευρώ!    Τι θα πει τώρα; Μαζί
τα μιλήσαμε;

πηγη:http://www.ipanic.gr/

μπασκετ ξερεις!!!

H σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας
συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................από το βάθος
ακούγεται η φωνή του συζύγου:
- Τι
κάνεις καλε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα???? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί
με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.... - Την
τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις..........

χρεωκοπια....

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη.... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.Και εσυ καθεσαι και διαβαζεις μαλακιες ........  

καρπουζια,πεπονια,παοκ!!!

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου...


Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.....

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Οταν ο χαρος πινει μπυρες

Σου χει βγει καλο?

τους πιασαμε στα πρασα... ας εκλειναν τις κουρτινες!!

πηγη: pswnio.gr