λεφτα υπαρχουν!

ΟΙ ΜΑΙΜΟΥΔΕΣ

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε
στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας
οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις
έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το
εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε
μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20
δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες.
Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα
κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον
πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν
και τις λίγες που έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν
υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50
δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα
αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους
χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο
γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και
όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

Ο ΜΑΝΑΒΗΣ

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί
μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό.
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο ...
διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-εντάξει
κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε
να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι,
την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική
κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες!
Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει
στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
"Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις
πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
-
Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και
βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω
σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
-
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Που..να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Που..να είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

ΤΟ FAX

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
'Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ
μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον
λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις
λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη
γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην
αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή
στην τραπεζαρία:
'Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα
ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης
είσαι 54 χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις
αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή
μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου
γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια ηλικία και ότι το 18 χωράει
περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό

ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί
που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι
λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα
και ...ΜΠΑΜ!, ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....
Αλλά
ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση
είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του
κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που
βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το
παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
- 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε
το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε
ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι
μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να
συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και απ’
την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο
μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα...’

H ΓΙΑΓΙΑ

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε μπροστά στη κουφή γιαγιά τους
Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη,
μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η κουφή γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να  ναι και ό,τι να ναι!