Ήταν τρεις αδελφοί.  Μια μέρα ο πατέρας τους
  πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει
  ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του
  δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».

  Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε
  και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.

  Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε
  ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.

  Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον
  πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».

  Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ
  μετρητά.

 

Ένα
  αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια
  και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

 

-
  "Συγγενείς σου είναι;"

 

Και
  η γυναίκα του απαντάει:

 

-
  "Ναι. Τα πεθερικά μου!

Μπαίνει ένας
  ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
  Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο
  πελάτη:

 

Είδες
  τίποτα?

 

Απάντηση:
  Ε κάτι είδα...

 

Τον
  πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

 

Εσύ
  είδες τίποτα?

 

Απάντηση:
  Ε κάτι λίγο είδα...

 

Τον
  πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του
  λέει:

 

Εσύ
  είδες τίποτα?

 

Απάντηση:
  Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο
ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα από τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.
Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη.."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον
σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος
μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα,
κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος
ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον
εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν
θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος
ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή
δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία...Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει
καλογριά. Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε. Μετά από
πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε
ταξί να έρθει να τον παραλάβει. Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του
λέει ο ταξιτζής. "Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την
κανείς δική σου. Κάθε νύκτα πηγαίνει στο νεκροταφείο κ ανάβει τα
καντήλια...να ντυθείς παπάς καινά πας να την αποκτήσεις"...και έτσι και
έγινε. Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν παπάς, βρίσκει την γυναίκα και της
λέει "σκύψε ευλογημένη" τότε η γυναίκα έσκυψε και ο Μπομπος της κάνει
άγριο ερωτά. Όταν τελείωσε ο Μπομπος, βγάζει την ενδυμασία του παπα και
της λέει "ΚΟΥΚΟΥ...ΜΠΟΜΠΟΣ" τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και
του λέει... .............."ΚΟΥΚΟΥ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ"

Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.


Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυ εθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..


Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο
Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.


Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το
σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι,
το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται κ'αυτο το παιδακι.


Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο οποτε λεει ο Κωστικας "Ρε Γιωρικα, ριχνε τα καλα ρε, οχι τα καμενα...."

Ένα παιδί λέει στον μπαμπά του τον κομμουνιστή ότι διάβασε στην
εφημερίδα ότι «ο γάϊδαρος πετάει» ! Ο μπαμπάς του τον ρώτησε σε ποια
εφημερίδα και ο γιος απάντησε στην Ελευθεροτυπία προκαλώντας την
αγανάκτηση του μπαμπά που του είπε ότι θα πρέπει να διαβάζει πιο καλές
εφημερίδες.
Την επόμενη μέρα ο γιος λέει στον μπαμπά του ότι διάβασε στο Βήμα ότι «ο
γάϊδαρος πετάει» προκαλώντας και πάλι την αντίδραση του μπαμπά για την
επιλογή της εφημερίδας.
Την άλλη μέρα ο γιος λέει πάλι στον μπαμπά του ότι διάβασε στον Ελεύθερο
Τύπο ότι «ο γάϊδαρος πετάει».
Ο μπαμπάς του τα χώνει για άλλη μία φορά για την εφημερίδα που επέλεξε
να διαβάσει και του λέει ότι δεν είναι εφημερίδες αυτές που διαβάζει.
Την άλλη μέρα ο γιος λέει ότι διάβασε στον ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΗ ότι «ο γάϊδαρος
πετάει» !

Και ο μπαμπάς : -Όχι ρε και εσύ τι πετάει,τριάντα μέτρα πάει και μετά
σταματάει !!!

Γράμμα ενός φυλακισμένου στην γκόμενα του

Μετάφραση: Μαργαρίτα ε Μαργαρίτα, Άκουσα ότι τα βράδια βγαίνεις από το σπίτι και γ@μιέσ@ι. Όταν βγω από την φυλακή θα σου γ@μήσω το μ@υνί που σε πέταγε. Σταύρος.

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ. Εκεί που κάθεται βλέπει έναν μπρατσαρά στην γωνία, κοιτάζονται, και ξαφνικά σηκώνεται ο μπρατσαράς και πλακώνει τον γύφτο στο ξύλο. Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν: - Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν καράτε! Ξυπνάει ο γύφτος. Του λέει ο μπαρμαν: - Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν καράτε. - Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει. Την άλλη μέρα ο μπρατσαράς τον ξανασπάει στο ξύλο: Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν: - Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ! Ξυπνάει ο γύφτος. Του λέει ο μπαρμαν: - Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν κικμπόξινγκ. - Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει. Το άλλο βράδυ μπαίνει ο γύφτος, πάει στον μπρατσαρά, του χώνει μια και πέφτει κάτω. Πάει ο γύφτος στον μπαρμαν και του λέει: - Αμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν σαζμάν από Ντάτσουν!

η μαγισσα!!

Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν. Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.

Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την....
διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).

- Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.

- Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..

- Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..

- Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την
πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..

- Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα..

Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..

- Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..

- Και που
το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..

- Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..

- Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..

- Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..

- Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ...

- Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα...

- Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;

- Ε να, με το που της
δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!

θα με σπρωξεις λιγο??

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή.

-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; λεει νευριασμενος ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει

-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:

-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...

ασφαλεια ζωης

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
- Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
- Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
- Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
- Και… γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!

παιχνιδι ''ξερει τι σκεφτεσαι''.....

http://www.learnenglish.org.uk/games/magic-gopher-central.swf